11 Agustus 2007 22:56
Lagi asyik ngobrol ngalor ngidul di Esia,
Handphone GSM-ku berdering.
Gw : Halooooo…
Unknown : kresek… kresek… ha… kresek… kresek… loo…
Gw : Halooooo… halooo… halooooo… siapa nih?
Kemudian Unknown menutup telponnya dan sms:
Maaf apaka ini no y yuli tlg di blz.
Berhubung nyokap gw suka dipanggil Yuli oleh teman-teman SMAnya, makanya gw pikir ini nomor temen nyokap gw. Maka gw bangunkan nyokap gw.
Nyokap : Haa? Nggak kok
Gw : oh, bukan ya. Ya udah. Aku balas “bukan” aja
Gw bales smsnya:
Bukan.
Kemudian gw melanjutkan ngobrol sampai jam 1 pagi. bla bla bla bla bla. Eh di-sms balik
Ya da sory y gw krain yuli. Tp ini siapa y gw matau blh kan.
Duh, isenk sekali orang ini. tapi bodo ah. Lanjut ngobrol. Bla bla bla bla bla
Udah puas ngobrol, tidurlah gw. Bangun kleyeng-kleyeng jam 5 pagi buat siap-siap ke gereja. Kemudian makan nasi kuning, ngalor ngidul sama temen gw. Pulang langsung tidur lagi sampai jam 3 pagi. Bangun-bangun ada SMS:
YUL G ngpn uda makan blm, jangan malas makan y entar sakit.
Duh… geram sekali gw. Buset deh. Kemaren udah dibilangin bukan Yuli juga. Gw SMS balik
Br bangun nih mas… Situ kalau mau pdkt periksa dulu no.nya. Di sini adanya Dadang ga ada tu YUL
Terus gw ngakak. Huahahahahahahahahahahahaha. Ah puas ngakak. Pergi ngambil makan di dapur, eh, SMS gw dibales.
Oh sory y gw gak tau nm situ….Klu nm gw dimas, klu di situ siapa nmya blz.
HUAAAAAAA!!! BETE SAYA!!! Kan udah gw bilang nama gw Dadang!!! Apa kurang jelas??? Kemudian muncullah keusilan gw… bwahahahahahahaha… uhuk… uhuk… Terus gw SMS balik:
Aku Dadang. Km tertarik sama cowok? Aku juga sih.
Belum gw kirim. Menurut gw:
Ah, kurang hot nih. Cari conversation para hombreng di google ah. Kemudian gw mulai browsing isenk-isenk. Sementara menunggu leletnya telkom speedy di rumahku, adikku yang isenk langsung klik “sent” di HP gw. Jadi terkirimlah sms di atas.
Sial, kurang hot nih.
Tapi dia ga bales lagi. I wonder why…
Loh, gw cuma boonk soal nama gw kok. Kok dia takut banget sih.
Aku Dadang ß yang ini gw emang boonk.
Km tertarik sama cowok? ß nanya doang kok. Memastikan dia ga homo, sebelum gw ajak kenalan. Harus doonk
Aku juga sih ß gw emang tertarik sama cowok. Hehehe. Terutama yang cakep (ya iya lah)
*iya, iya. Gw tau mimpi ada batasnya*
Karena Ciputat disewa para peserta pameran alat berat, setengah jalan Ciputat penuh dengan alat-alat berat. Jadi kalau lu pada naik angkot atau bus ke Pamulang, saat lu menatap jendela, lu bakal merasa serasa di
Jurassic Park . Misalnya, tiba-tiba ada alat penggaruk mengarah ke bus sampai sedekat 1 meter sehingga lu bakal loncat dari kursi bus lu dan minta diturunkan.
Anyway, jarak Ciputat ke Pamulang yang cuma 1 km sekarang bisa ditempuh dengan waktu sangat cepat, yaitu 40 menit atau lebih. Eh, bener loh. Cepet. Menurut skala siput ato keong.
Tiga hari duduk di angkot Ciputat selama 40 menit. Ibu-ibu di dalam angkot benar-benar tahu cara menghibur diri mereka. Yaitu dengan saling berbagi informasi. Alkisah, ibu A bertemu dengan Ibu B di angkot. Dua-duanya habis dari blok M.
Ibu A : eh Bunda
Ibu B : oh, halo. Habis belanja ya
Ibu A : Iya, 1 juta habis nih. Buat beli baju. Sekarang baju paling murah 30ribu
Ooooh (gw mengangguk-ngangguk dalam hati), di depan gw yang juga anak SMA mendengarkan dengan antusias.
Ibu C : saya mau cari jilbab yang ga ada banyak payetnya. Tapi susah
Ibu A : oh, itu banyak Bu di blok A (ato F, gw lupa)
Ibu B : iya Bu, di sepanjang jalannya banyak, yang biasa dijual 10,000 di blok (manaa gitu) harganya cuma 5000 di blok yang ini. yang bagus banget harganya 15,000 atau 20,000
OOOOOO… (dalam hati tentu saja. Malu aku)
Ibu B : (melihat plastic bajunya) aaaa, apa ini. ya ampun oli, punya tisu ga Bunda?
Ibu D : (mengeluarkan tisu), pakai aja.
Ibu B : wah makasiih
Terjadilah pembicaraan akrab antara 4 ibu-ibu yang didengarkan dengan antusias oleh satu anak SMA dan satu anak kuliah yang kedua-duanya pura-pura tidak peduli, tapi tetap pasang telinga baik-baik
Ibu B : saya kalau jual baju, paling besar ambil untung cuma 25,000
(ibu-ibu lain mengangguk setuju, gw mencatat dalam hati)
Kalau harganya 23,000, ya saya jual 40,000 lah
(ibu-ibu lain mengangguk setuju, gw mencatat dalam hati)
Saya ini termasuk yang jual murah loo. Celana Lagging (bener ga sih tulisannya?) aja kalau udah sisa 4 saya obral 5000
(ibu-ibu lain mengangguk setuju, gw mencatat dalam hati)
Saya kalau pilih baju, ga yang pasaran. Kalau udah ada di tiga toko, saya ga beli. Kalau cuma satu, saya langsung beli, soalnya kemungkinan dia jahit sendiri
(ibu-ibu lain mengangguk setuju, gw mencatat dalam hati)
(ada pak Ogah minta 500an), EH TUH PAK OGAH, ga kasih penumpang malah minta duit. TENANG AJA BANG! SAYA DUKUNG (keterangan: si ibu bawel dikacangin sopir)
(ibu-ibu lain mengangguk setuju, gw mengutuk dalam hati! Makanya jangan NGETEM)
Wow. Kamis ini gw mau ke blok M cari bajuu. Hwahahahahaha. Terima kasih ibu-ibu Angkot Detik News!!! yeaah
Nama Lain Gw Sekarang gw sedang meragukan silsilah keturunan gw. Apakah benar diriku ini memiliki hubungan darah dengan makhluk lumpur gendut tukang tidur yang nama kerennya adalah “kebo”? Pasalnya dalam dua hari ini gw udah tidur 30 jam. Bila dibandingkan dengan siklus hidup gw selama ber-kampus ria yang biasanya cuma bisa tidur 6 jam, berarti gw udah nge-save waktu tidur gw untuk 5 hari. Dengan demikian, gw bisa ga tidur 3 hari nonstop. Yeaaah.
Eniwei, “kebo” itu bukan nama lain gw.
Dan ngomong-ngomong tentang nama lain, sejak masuk kampus, nama lain gw bertambah banyak. Dari tidak ada menjadi ada. Nama kesayangan dari sejak kecil juga udah ada siih… Di bawah ini adalah list nama lain gw dari umur 0 tahun
- One : dari mama
- Paino : supir antar jemput gw dari TK sampai SD
- Piano : teman-teman ato supir gw (lupa)
- Fi : teman-teman
- Fio : teman-teman
- Ona : teman-teman
- Fibona : teman-teman
- Fibo : teman-teman
- Bon-bon : teman-teman
- Fibonacci : teman-teman
- Fibonaga : teman-teman
- Piyona : undangan bodoh dari tetangga
- Flanflygirl : asal bikin pas bikin email
- Penelope : buku, nama lain Fiona
Belum lagi nama belakang gw yang keren itu “Liausvia”. Sejak dulu sudah salah dibaca.
- Guru : absen 9, Fiona Liauvia? (menatap gw dengan bingung)
- Gw : tenang aja bu. Udah banyak yang salah baca
- Guru : Panggilan ditujukan kepada Fiona … Riauvia. Diharap segera menuju kantor guru
- Gw : haaah… hahaha…
- Guru : Fiona Li… (dahi berkernyit, tidak melanjutkan membaca) Gw : (bingung, jangan-jangan gw yang dipanggil)
- Fiona Li : (maju) memang kebetulan namanya Fiona Li
- Gw : jangan-jangan gw tuh yang disuruh maju
- Guru : eh, bukan, Fiona yang satu lagi.
- Teman katekumen : Fiona Laurensia?
- Gw : itu buku gw! (nih orang buta apa! Laurensia dari mana!)
- Guru : Fiona Li…Aus… via? Nama kamu susah banget sih
- Gw : hahaha. Hadir pak
Tindakan gw? Pasrah aja. Terserah deh, Yang paling parah, pas lagi dibabtis
- Pastur : aku membabtis kamu Theresia Agnes Liausvia dalam nama Bapa, Putra, dan Roh Kudus
- Gw : (Mau protes!!! Tapi ga bisa karena dalam kepala miring posisi mau disirem air)
Gw masih mikir sampai sekarang. Sebenarnya gw dihitung sah ga sih pembabtisannya? ~~ Ada yang mau menawarkan nama baru lagi buat gw? ~~
Jadwal kuliah Compulsory Semester Fiona adalah hari Selasa dan Jumat pukul 09.30 sampai 14.50. Karena Fiona adalah anak Pamulang, maka Fiona sampai di kampus pukul 08.30 diantar ayahanda yang mau kerja dan pulang naik Metromini kuning tukang ngebut 102. Atau kalo lagi tajir, naik patas AC 57 atau 76 sampai Ciputat, lanjut angkot Ciputat-Muncul atau Ciputat-Pamulang 2 atau Ciputat-Reni.
Hari ini seperti biasa, Fiona pulang dari kampus pukul 14.40. Setelah memutuskan bahwa tidak akan ada fans-fansnya yang akan menyapanya lagi di kampus, dengan tekad sebulat bola tenis, pulanglah ia hari ini. Tidak biasanya Fiona pulang pagi. Namun, apa yang terjadi? Kita saksikan pengakuannya…
Kata-kata taboo… Fauzi Bowo, Adang, Pilkada, bus
Begini loh. Hari ini setelah gw mengucapkan selamat tinggal pada fans-fans gw (halah, jadi malu) di kampus sampai berteriak “don’t miss me yaaah” dalam hati, gw berjalan dengan riang gembira menuju tempat menunggu bus 102. Gw ga pernah nyangka gw akan sangat merindukan warna bus kuning nyebelin itu.
½ jam kemudian…
Bus kuning nggak lewat-lewat.
Yang lewat adalah “Coblos Kumisnya!!!” “Fauzi Bowo!!!” Adang!!!” “Teet…teet…” “Tiiin… tiiin”
Yak, jadi intinya Fiona mau pulang.
Wait a minute!!! GIMANA GW BISA PULAAAANG!!! Dalam keadaan panik kayak anak nyasar di mall, gw kembali ke binus lagi. Disambut cengiran lebar semua teman-teman gw yang sama-sama tidak pulang. Di tengah kesedihan itu, gw duduk termenung bersama tiga orang cowo yang masih diragukan ke-cowo-annya (Becanda). Tak lama kemudian, bergabunglah seorang cowo kost lagi.
Cowo kost : wah, udah jadi F4 nih
Gw : hah? Oh iya, (menyadari sebelah kanan gw ada 3 cowo dan kiri gw 1 cowo)
Jadi, gw jadi San Cai donk
Cowo kost : aduuh, males pulang nih
Gw : (menatap dengan tatapan Jack the Ripper, kemudian panik) AAAAA gimana cara gw pulaaaaaang
Gw : (mulai ngomel dengan dodol) Pilkada goblooook!!! Kenapa harus sewa bus!!! Harusnya tuh mereka sewa gerobak!!! Bukan bus!!!
Apa alasannya? Karena kalau berpilkada dengan gerobak makanan:
- akan lebih environmentally friendly
- jalannya di samping-samping aja, ga bikin macet
- sekalian jual makanan. Pasti berhasil deh tuh kampanye.
Kan
banyak yang datang beli makanan. Jadi lain kali, saran gw Pak Fauzi dan Pak Adang, kalau kampanye pake gerobak siomay sama mie ayam aja. Pasti sukses deh
Namun, bus tetap saja melewati gw dengan bendera-bendera oranye-nya. Illfeel dengan warna oranye, akhirnya gw memutuskan untuk mendinginkan kepala di
Senayan City . Sambil menyebrang ke Sency, pikiran goblok terlintas lagi
Gw : Eh, gimana kalau gw menabrakkan diri aja ke mobil, terus pura-pura jatuh, abis itu minta dianterin ke rumah gw di Pamulang.
Teman 1 : (mata berbinar-binar) Wah, ide bagus tuh!
Gw : (menatap dengan prasangka buruk dan feeling akan dicelakakan)
Sesampainya di pintu masuk Sency, ketemu sama satu anak Pamulang lagi ngantri taksi.
Gw : lhoo?? (mikir mau nebeng)
Teman 2 : oh, gw lagi ga pulang ke Pamulang, Fi, gw pulang ke
kota
Gw : (hiks) wah, lu diusir dari rumah ya, ngakuu!!
Teman 2 : (nyengir ga jelas apa artinya) ga kok. Haha
Masuklah gw ke
Senayan City sambil mengutuk abang Fauzi dan akang Adang. Gw nggak akan vote untuk mereka berdua!!!! Karena gw emang anak Banten (ya iya lah). Yang gw pilih saat itu adalah mbak Marissa Haque, secara dia cewek dan dandanannya tidak semenor Ratu Atut.
Kemudian, layaknya hantu-hantu di pelm-pelm, mulailah segerombolan anak binus termasuk gw bergentayangan di dalam Sency.
(masuk pintu Sency)
Teman 3 : Aaaaah, ademnya…
Gw : iyaaa… (orang udik ga pernah ngerasain AC dingin)
Teman 1 : iya, Binus mah ga dingin…
Gw : eh, misalnya sekarang kita ketemu wartawan terus diwawancara “adik, adik lagi pada ngapain di Sency?” terus kita jawab “MAU NGADEEM!!” kira-kira si Minaldi bakal bikin AC binus tambah dingin ga ya…
Teman 1 : ahahaha (dalam hati mungkin mikir, nih anak imajinasinya bego bener, gw sampe ga tau mau komentar apa)
Puas bergentayangan sampai jam setengah 6, teman 1 memutuskan pulang jalan kaki, teman 3 dan teman 4 memutuskan kembali ke binus. Gw sendiri memutuskan minta dijemput pakai motor oleh sang ayahanda. Fiona sampai di Pamulang dengan selamat pukul 19.32. Derita anak Pamulang baru dimulai. Akankah ia bertahan sampai 3 tahun lagii??? Atau pindah ke UnPam (universitas Pamulang yang jaraknya cuma 5 menit)???
Saran untuk Pilkada Goblok Tahun Ini:
- Lain kali, ga usah deh carter bus!!! Mendingan, bayar tuh bus buat pasang wajah-wajah kalian wahai calon gubernur, kemudian bayar tuh bus biar ga ngetem di jalanan. Pastilah warga-warga Jakarte akan sangat menghargainya!
- Kalo nggak, pake tuh gerobak siomay, pisang goreng, mie ayam, de el el, terus bayar makanannya, bagi-bagiin gratis ke warga-warga pemukiman kumuh!
- Foto-foto dengan jarak 1 meter? Udah ga jaman! Mau bikin orang sakit mata ya. Mendingan, pasang semua kebajikan yang sudah anda-anda lakukan di satu poster raksasa, pasang di Sency, pasang di blok M mall, pasang di bus, pasang di tempat strategis, pasar kek. Saya bahkan tidak tahu apa kehebatan anda sampai saya harus memilih anda!!!
Terima kasih atas kesabaran anda membaca. Tapi yang penting, si anak Pamulang ini udah selamat sampai di rumah. Amin…
Saya bikin Blog baru lohh
flanflygirl.wordpress.com
diakses ya!!! dijamin kagak nyesel. huwehehe.
Ga bener-bener ordinary sih. Buktinya gw bangun jam 12.23 siang. Abis mimpi keren. Gw mimpi berlibur ke suatu tempat, di mana gw menemukan rahasia (which is gw menemukan radio warna kuning yang mengambang di udara) yang membuat gw jadi bisa terbang, terus terlibat quest menghancurkan core-core kehidupan para orang-orang jahat yang mencoba membunuh gw. Scenenya bagus sekali dari atas. Gw mau tidur lagi… huhuu
Namun apa daya kamar sepanas musim panas di hawaii, penulis bangun dengan sempoyongan. Duduk termenung sebentar, kemudian dengan pergerakan tidak sadar mulai melipat selimut. Itulah olahraga pagi penulis. … … … selesai olahraga.
Keluar dari kamar. Memikirkan apa yang harus dilakukan. Hemm… belajar quiz yang ditetapkan oleh sekelas sebagai dosa besar gw.
Jadi tuh ceritanya, kemarin gw presentasi. Dan gw menemukan ide baru buat nyindir dosen gw. Dengan semangat 45, mulailah gw menulis proposal sangat-sangat tebal. Tau ga berapa? Jangan kaget ya kalau gw tulis angkanya. Yak, total halamannya adalah (akar dari) 121 halaman. Banyak kan? Layaknya penulis bestseller JonGrisam, gw mulai menulis sejak seminggu yang lalu, kemudian membuat slide presentasi dengan semangat. Berapa slides? Banyak bangetlah. Lagi-lagi (akar dari) 121 slides.
Ckck. Dosen gw sampai berbusa dengerin gw.
Gw : (baru baca sampai bagian body of proposal)
Dosen buleq : okay, thank you, any question?
Gw : (tercengang, dalam hati, wuaa, belum selesaaai) ehehe (ketawa dalam bahasa bule). If you DON’T mind…
Dosen buleq : Oh, I’m sorry, I thought it was over
Gw : (dalam hati, sialaaan!!! gw bikin niat-niat!!) haha, it’s okay, then … bla bla bla
Presentasi selesai. Kebebasan hidup gw dimulai di detik itu. Gw langsung duduk dengan tenang. Menertawakan semua orang setelah gw. Huahahahaha. Kemudian gw mengeluarkan buku lawak berjudul “Cinta Brontosaurus” dan ketawa-tawa. Huahahahaha.
Dan jam pelajaran pun berakhir. Yang tidak kusadari, ternyata si bapak dosen bule itu dendam sama gw karena gw tidak sengaja melihat dia bugil di intenet dan tanpa merasa bersalah menyebarkan aibnya ke teman-teman sekelas. Atau dia dendam karena gw ngeracunin dia dengan presentasi gw yang marvelous dan menertawakan dia sepanjang hari di bagian belakang kelas (padahal gw nertawain anak-anak yang presentasi. Dasar dosen sensi-an! Mentang-mentang Sency di sebelah!)
Dosen buleq : okay. Because Fiona says to add more quiz. Tomorrow we will have a quiz on the last chapter (senyum nenek sihir gigi ompong item-item)
semua tatapan membunuh langsung diarahkan ke kursi bagian agak belakang tempat gw duduk.
Gw : A.. a.. a…
Teman 1 : Aaaa… ELU sih Fi!!!
Teman 2 : Ah Fiona niiiih!
Teman 3 : MAKASIH Fi (tatapan bahagia dan tulus sekali sampai-sampai gw mau menangis terharu)
Teman 4 : Fiona sih. Kita jadi ada quiz deh. Ga mau temenan sama Fiona lagi ah (kayak ngegodain anak kecil. Gw emang awet muda sih. Kebanyakan nelen formalinnya white rabbit)
dan dosen itu, dengan lenggang kakungnya langsung melenggang pergi bak pragawan dapat award the best pragawan of the year sebagai pragawan perut paling gendut seantero jagat.
31 Juli 2007, 15.00, Fiona resmi jadi musuh satu kelas
Kemudian, dengan penuh kedendaman, teman-teman baikku ngajak nonton “Alone”. Tujuannya biar Fiona keselek makan popcorn waktu nonton, dan dilarikan ke rumah sakit. Jadi mereka bisa bilang “Sir, Fiona is absent today. Can we go and see her at the hospital?We can’t have a quiz without her.. huuhuuu”
Goblok. Ya ga mungkin lah.
Intinya, gw nonton Alone. Berbekal jaket warisan nyokap untuk diremas dan melindungi serangan hantu, gw duduk dengan percaya diri di dalam blitz.
Nothing happened. Gw ga keselek. Temen-temen gw pada kecewa. (hahaa. JK my fello’ friends’. I know you’re all so kind to me).
Kemudian, saya pulang dengan bahagia. Diantar oleh teman-teman yang sangat baik, yang kebelet di daerah PIM dan minjem WC Pertamina tanpa bayar, yang akhirnya menyadari betapa menderitanya penulis setiap hari harus pulang bolak balik sangat jauh tanpa bisa ke WC (lhoo?).
Pulang-pulang, nonton film goblok. Judulnya Chinese Tall Story.
Scene KEREN
Background Music KEREN
Sungokong KEREN
Monster KEREN
Tongkat Sungokong SANGAT KEREN
Tong Sam Cong LAWAK
Plot SUPER LAWAK
Chinese Tall Story sebenarnya menjelaskan bagaimana kaw bisa ber-homo dengan kuda dan tetap diterima baik oleh publik. Tong Sam Cong ternyata memiliki seorang cinta sejati bernama Kuda Putih. Itu terjadi setelah Kuda Putih dengan gaya kerennya, mentransform tongkat sungokong layaknya “Transformer” dan menghajar monster dengan sukses menggunakan 6 buah revolver. And so, instead of falling in love to Sungokong, he fell in love with that horse.
Hmm… kreatif. Ini menjelaskan bagaimana cara Tong Sam Cong memilih kuda putih untuk diajak berjalan bermil-mil. Pilihlah kuda yang mencintaimu sepenuh hati layaknya anda adalah suami yang baik. Dengan demikian, anda bisa berjalan bersamanya sampai barat dengan bahagia.
AAAAAAA. Film aneh
sekian untuk hari ini.
Sama lagi nih. Hasil pembicaraan konyol dengan seorang teman (yang meminta namanya dirahasiakan demi masa depan cemerlangnya)
P = Penulis T = Teman
(sudah agak dimodif karena penulis lupa sama pembicaraan aslinya, tapi toh tidak mengubah konteks)
P : menurut guru Biologi gw sih semua yang diberikan di tubuh kita itu ada maksudnya. Makanya gw terima-terima aja ada bulu di badan gw. Meskipun gitu banyak juga yang pakai wax ya…
T : oh, kalau bulu-bulu lebat gw sih emang ada maksudnya
P : haah? Buat apa?
T : buat nahan nyamuk biar ga gigit gw!!!
P : HAAAAAH?
T : iya dong!! (bangga) kalo nyamuk mau gigit gw, aduh pletak, kena bulu gw. Susah tuh
P : … jadi nyamuknya nyerah gitu?
Merasa dibodohi. Tapi karena sudah malam, otak sudah tidak normal. Jadi menurut saja, dan melanjutkan pembicaraan
P : nah, kalo kayak si anu tuh. Kan rambut di wajahnya banyak banget tuh
T : … ooooh… kalo itu gunanya… hmm… (mikir)
T : kaloo makan sup, kalo netes, ga netes ke baju!!! (tambah bangga)
MERASA TAMBAH DIBODOHI, tapi tambah penasaran.
P : kalo kumis?
T : itu buat nahan ingus donk!
P : … biar ga masuk ke mulut gitu?
T : iya!
Sekiaaaan~ Bulu-Bulu memang karunia Tuhan. Jadi jangan di-wax, jangan di-…. EEEH…
P : kalo bulu ketek?
T : oh iya yah… hmm… dipikir-pikir~ ~ (tanda si teman lagi mikir)
P : …
T : bantuin mikir doonk
P : …
beberapa dekade kemudian, jaman berganti jaman, abad berganti abad, tahun berganti tahun…
P : jadi apa donk?
T : buat perlindungan dari orang jahat apa ya…
P : HUAKAKAKAK!! ma~suk akaal
JADI, inilah salah satu kegunaan bulu ket(ia)k menurut kita:
1.digunakan sebagai perlindungan oleh orang lemah saat diserang orang jahat. Satu senjata ampuh. Kasih cium bulu ketiak, pingsanlah si penjahat
2.buat tempat perkembangbiakan microbacteria. Siapa tau microbacterianya nanti punah. Hayo! (which will be happen kalo semua orang cabutin bulu-bulu karunianya. Hakakakakakak) – impossible banget gitu loh
3…. (tolong kasih comment di bawah untuk yang menemukan kegunaan berikutnya)… hix… desperate…
Nah, ini benar-benar sekian. Pembahasan bulu dada tidak diexpose karena akan menimbulkan pikiran-pikiran tidak benar di antara para penyusup dalam friendster yang masih berusia di bawah 17 tahun.
Pesan penulis : bulu-bulu adalah karunia. Sekalipun gunanya konyol –’ . ok2. Setujuu? Tidak ada jawaban? Saya anggap anda setujuuuu
*terima kasih kepada: pelajaran compact semester yang membuat penulis sangat stress*
to be continued……………..
Satu pembahasan konyol dengan teman baik
temen gw : ih, ade gw mental kecoa banget deh
gw : hah? Mental kecoa? Haha. Apaan tuh
temen gw : mental kecoa. Nempel terus sama gw, udah gw tendang, nempel lagi
Istilah baru dalam kehidupan.
Mental kecoa : suatu sisi kejiwaan manusia di mana sang manusia bermental seperti binatang menjijikan yang bermukim di tempat manusia membuang segala substansi yang tidak diperlukan tubuh. Manusia bermental kecoa senang menempel pada manusia lain, disingkirkan pun tidak bisa, sama seperti kecoa yang diusir tidak lari, dibunuh pun tidak mati.
Beberapa manusia bermental kecoa yang dikenal:
Nodame dalam Nodame Cantabile
Jatuh cinta pada Chiaki pada pandangan pertama. Menempel terus pada Chiaki. Tidak bisa diusir, merepotkan, dan mengerikan.
Cewek-cewek antagonis dalam Sinetron Tanah Air kita Endonesia
Jelaslah yaaa….
Dua orang adik dari teman baik
Entah kenapa penulis merasa seperti magnet anak kecil. Dua orang anak yang terkena medan magnet sang penulis dan bermental kecoa berinisial C dan L. Nama disamarkan demi masa depan yang cerah dari kedua anak tersebut. Namun bagaimanapun, penulis tidak berharap memiliki anak seperti itu. Dan nanti proses pengajaran anak harus dan akan didiskusikan dengan calon masa depannya.
Apakah anda wanita bermental kecoa? Jika memang demikian, disarankan untuk mencari pria bermental obat serangga. Pria semacam ini tidak akan bermasalah dengan se-serangga apakah anda. hwakakakakak
Sekiaaaan duluuuu
Dorama Gokusen itu bener-bener cerita yang sangat mengharukan!!! Hiks2… A passionate and full of spirit teacher… that story really moved me. Huhuuuuu…
Selesai berharu-biru dengan Gokusen dan Sawada Shin yang cool dan cakep (kyaa > <), gw dapat sms bahwa nilai algebra sudah keluar.
Terus terang, bukannya sombong, tapi algebra untuk kali ini memang sangat amat terlalu dimudahkan. Tapi toh, tetap saja ada beberapa yang tidak bisa mengikutinya. Jadi untuk beberapa hari sebelum ujian, kesibukan gw ya mengajar mereka semua. Capeknya luar biasa. Tapi karena udah terbiasa dari sejak SMP. Wakakakak. Thx to Hilda yang suka les privat kilat sama gw tiap kali mau ujian.
Dan benar-benar sama dengan kebahagiaan Yankumi dalam Gokusen itu… kebahagiaan terbesarnya adalah saat ada yang berterima kasih sama gw karena nilainya terselamatkan. Ya ampun… I’m having a good mood, just because someone say thank you to me… hiks… gw sangat terharu sekarang… that’s why I love to help people
NB: Sawada Shin itu sangat kereeeeeeen (haha, ga penting)
Nih ka, gw tulisin KHUSUS SESUAI PESANAN ELO. Jasa penulisannya tolong ditransfer ke rekening gw, ato diantar langsung ke rumah gw. Ok2.
Haiyaaah. Begitu banyak manusia aries yang dikenal penulis. Kenapa bisa begitu? Mungkin karena lawakannya nyambung.
Ahemm… menurut penulis… Aries itu…
Nyolot
sebut saja Ika… anak ini pas SD dulu nyolotnya setengah idup. Berantem sama anak cowo, katanya sampe ngeratain rumah2an si cowo brengsek itu. Hwakakakk. Dan dia punya seorang teman baik bernama…
Fina. Kayaknya ga kalah nyolotnya. Secara ngeliat dia nyolotin cowok aries yang notabene bekas pacarnya, yaitu…
Ameng. Well, ga taw juga. Tapi aura2 nyolot jelas ada. Berhubung hobinya bertarung bersama Siska juga. Eh, ngomong2 soal Siska, jadi ingat sama…
David. Astaga… ini nyolot loh. Beneran. Kadang-kadang nyolotnya ga pakai logika lagi… tapi tentu saja ada pula manusia aries yang pakai logika… misalnya…
Bryan … okeh. Otak dijamin deh. Gokil. Pepatah mengatakan “penampilan bisa menipu”. Tampangnya kayak cowo bae2. apalagi pas pertama kali pindah ke MD. Hyahaha. Jadi cowo yang notabenenya cool, pinter dalam pelajaran, pinter maen basket, dan cakep lagi. Emang seeee… tapi… otaknya rada ga beres juga ternyata. Hwakakakak. Narcis, jorok, tukang lawak pula. And nyolot tentu saja. Jadi inget pas dia nimpuk Edven pake bola voli. Tampangnya masih happy2 kayak manusia dapat lotere, yang tentu saja bikin mood Edven hancur dan panas sepanas api neraka. Wukakakakak. Miss those days…
Eh, tapi ada pengecualian bagi Ajeng. Hehehe. Karena gen Javanese dalam dirinya mengalir kencang, aura nyolotnya tersimpan rapi di dalam hati. Tapi tidak tau yah sekarang. Mungkin seiring dengan berjalannya waktu… sapa taw aje. Hehehee… we’ll see.
Hmm. Mereka juga kreatif loh. Dalam hal nyolot, masing-masing hidup dengan style nyolot yang berbeda-beda tergantung dari level per orang. Mereka tipe-tipe santai dan malas, tapi tidak meninggalkan tanggung jawab. Gimana tuh maksudnya? Yah, mereka sih bertanggung jawab, tapi ngerjain tugas selalu di saat-saat terakhir. Haha. Betul tidak sayaa?
Hmm… sedikit percakapan gw dengan Ika… <silakan dinilai level kesantaiannya>
F : ika… gw lagi patah hati…
I : gimana2? Ceritain dong
F : <cerita…> blah blah blah blah…
Beberapa jam penuh detail dan analisa mendalam
I : aaaaa…. Cerita kehidupan lo kayak yang di sinetron2. Menarik sekalii… <sounds very interested>
F : iya niih… <agak bangga, tapi langsung cemas lagi> terus gw harus gimanaa sekaraaang?
I : … … … tabah ya
F : itu doang nasehatnya setelah cerita panjang lebar gw yang mengharukan????
I : tenang Fi, masih banyak ikan di laut
F : hahaha, betul ituu ß lupa sama masalah patah hatinya.
Beberapa detik kemudian…
F : aaaa. Tapi gw harus begimanaaaaaaa?
I : … tabah ya Fi
F : <bosan mendengar nasihat yang sama> ya udah lah. Eh…. <blah blah blah blah blah> mulai deh ngomongin yang laen
Beneran deh. Nasehatnya berkali-kali cuma tabah ya Fi. Wuakakakakak. Untung kita berdua tipe cuek mampus. Jadinya kalo patah hati tinggal dicuekin. Huahahahahahahahahahahahahahahaha. Ga juga sih. Boonk. Patah hati ya sakit lah ya. Tapi berhubung, kita berpendapat kalo sakit terlalu lama itu bodoh. Yaaaa…. Makanya kita happy-happy aja. Hehehe.
Cuma ya ampun… kok kalo curhat sama nih anak, semuanya tidak terasa seperti masalah. Astaga deh ya… terlalu santai kaw. Mana rasa simpatimuuu
Tapi bagus sih, intinya adalah “Think positively, do positively” aaww. Kerennya gw bisa berpikir seperti ini. Huakakakakak
Udah ah.
“”NB: skrg
kan ada rasi bintang ophiucus. Ga taw ya, sifatnya bakal pada berubah apa kagak. Hehehe. Tapi zodiac mah sebenarnya cuman buat maen2 doang. Ga usah terlalu diikutin. ^^ “”
